L'acqua, l'olio e le mele

Io e Lei
come l'acqua con l'olio,
puoi mescolare e mescolare
(per anni due),
ma la ricetta non funziona.

O come il saggio africano
ebbe a dire ad Aspasia:
uno più uno
fa sempre due.

Eppure da quel di Platone
si fa un gran parlare dell'unità
data da due metà,
intesa come dolce metà,
nella fattispecie d'una mela.

In molti conoscono la storiella
dell'amoroso combaciare
in un unico frutto di ogni anima
con la sua gemella.

Alcuni, chissà quanti,
ne sono edotti
grazie a un film
di Aldo, Giovanni e Giacomo.

Proprio come me.

Certo che le mele,
da che mondo è mondo,
sono sempre tra i coglioni.

Quelle più pregiate
(altro che fuji o val di non)
Barbabianca le voleva tutte per sé.
Ma Eva aveva il gusto del proibito.

D'altronde si sa come sono le donne,
se s'incapricciano poi non te la danno.
E Adamo che poteva fare,
le sbavava dietro,
giurandole che lei per lui
era l'unica donna al mondo.

Ma guai se non fosse stato così,
anche se la cazzo di mela
gli è costata cara.

Un'ira di Dio
(per metterla in barzelletta),
che ancora non si placa.

Così che ci tocca un bagnetto,
quando siamo ancora in fasce,
per lavare l'onta del peccato originale,
quel primigenio delitto
d'aver rubato una mela.

Si dirà
(sarà razzismo?)
che è proprio da ebrei
prendersela così tanto
per il furto d'una mela.

Ma che dire allora delle olimpiche dee
che si accapigliarono per un simile frutto,
scatenando la più antica e gloriosa delle guerre?
Paride si godette Elena bella e lussuriosa,
ma il regno del prolifico Priamo ne risultò distrutto.

E ancora non è tutto,
ché il mio primo crudele amore
lo devo a un lento ballato
sulle note della colonna sonora
del Tempo delle mele.

Che poi manco mi piacciono,
e in generale preferisco:
arance e mandarini,
ciliegie e melograne,
uva, pesche, fragole,
susine, meloni e angurie.

Solo in quel certo senso,
come le signore tra tutti i frutti
prediligono le banane,
anch'io, lo ammetto,
non posso fare a meno delle mele.












Con buona pace dell'acqua e dell'olio.